我今年25歲，卻有一個(gè)3歲零2個(gè)月的女兒.
一個(gè)窮學(xué)生的情書(感動(dòng)你我)
澀之戀：有風(fēng)吹過(guò)溫暖的想哭
這個(gè)年齡，在農(nóng)村女子中為人母尚算正常，可是對(duì)于一個(gè)受過(guò)高等教育的女孩來(lái)說(shuō)，可能正是戀愛工作的季節(jié)�？晌覅s恰恰相反。我的女兒，從她出生起，她就沒有爸爸。
從來(lái)沒有打
算跟什么人傾訴過(guò)這些年，這些事。
可是每當(dāng)生活往好的方向發(fā)展時(shí)，現(xiàn)實(shí)為什么又會(huì)這樣的麻煩。
2001年的暑假，我20歲，唇紅齒白，明眸善睞。在一所大學(xué)外國(guó)語(yǔ)學(xué)院讀書，我有一個(gè)青梅竹馬的男朋友，是本省一知名企業(yè)家唯一的兒子，很多人看來(lái)，我的生活像童話一樣完美，而那時(shí)的我，是無(wú)論如何想不到僅僅一個(gè)月后，翻天覆地。
暑假，我在大連的海邊遇見他，直白一點(diǎn)說(shuō)，是孩子他爸爸。我們讀一個(gè)大學(xué)，他高我兩屆讀研，我們?cè)?jīng)住一個(gè)宿舍區(qū)，他隔我3棟房子，在校園里，也許無(wú)數(shù)次的擦肩卻一直沒有彼此回頭。相遇在海邊，怎么說(shuō)呢，矯情一點(diǎn)的形容，那個(gè)人，在你看他第一眼的時(shí)候就覺得，是夢(mèng)里的那個(gè)人。我看過(guò)太多的漫畫。改不掉的浪漫主義情節(jié)。
可能那時(shí)候的人還沒有現(xiàn)在那么現(xiàn)實(shí)，我回去便和我當(dāng)時(shí)的男朋友分手。我的父母當(dāng)即受不了這個(gè)事實(shí)，我們兩家，世交多年，連年夜飯都一起吃，分不掉的，除了情誼，還有父母的面子，他們丟不起這個(gè)臉，雖然沒有想到，更丟臉的事在后面會(huì)發(fā)生。
我媽媽不讓我出門，偷偷的把我的鞋子藏起來(lái)，我打電話給他。他來(lái)接我，我光著腳下樓，他笑著背起我。我們單純快樂的相愛，這些美麗的回憶，在以后無(wú)論多么怨恨他的時(shí)候總是輕易擊碎我的憤怒。
敘述到這里，我仍然找不出我們分開的理由，事實(shí)上，我們第二年元旦就分手了。
當(dāng)我的父母不得已的認(rèn)可時(shí)，我得不到他的媽媽的點(diǎn)頭。
他是個(gè)極其孝順的兒子，他媽媽身體不好，腦子里有個(gè)瘤，常年失眠。
我至今不知道她媽媽為什么不喜歡我，到今年的時(shí)候，她看見孫女幾乎昏厥，卻無(wú)法對(duì)我釋懷，當(dāng)年的時(shí)候，她總是說(shuō)我吃飯?zhí)伲雌痣娨晛?lái)遙控器按個(gè)不停，她輕視我一雙手什么也不會(huì)做，她更不能容忍兒子寵溺的眼神不離開我。
那個(gè)冬天的晚上，一次竭嘶底里過(guò)后，11點(diǎn)鐘的黑夜我跑出他家門，我拼命的跑向火車站，我要回家。他拼命的追我，抱我，任我摔打蹬踢。任我口無(wú)遮攔的罵他，咬他。他把我抱到路邊的花壇，蹲下來(lái)悶悶的哭了。我的心像刀割一樣難受。
那個(gè)晚上，我們沒有回去，我們找了一個(gè)賓館，他把我脫下洗干凈放在床上，那是他第一次看我的身體，卻沒有一點(diǎn)欲望，我知道，他是累了，我突然感覺到愛情正一點(diǎn)點(diǎn)從我身邊抽離。我驚恐不已，他洗澡的時(shí)候，我關(guān)了燈，然后裸著純潔稚嫩的身體進(jìn)去抱住他。
第二天，他拉著我的手回到了他的家，我笑著對(duì)他媽媽說(shuō)“阿姨，以后你得對(duì)我好”他媽媽給我一個(gè)巴掌，說(shuō)了一句，你這個(gè)孩子太不自重了，然后，就暈了。
那個(gè)時(shí)候他特別累，他看我的眼神不再迷戀，是一種和年齡不符合的滄桑，很累，很疲倦，我知道我不說(shuō)他絕對(duì)不會(huì)離開我，他卑微的在我和媽媽之間輾轉(zhuǎn)煎熬。我看的心疼，我又恨他，恨他懦弱，恨他沒有對(duì)愛情的義無(wú)返顧。
這種恨和愛的煎熬終究會(huì)使我們無(wú)能為力，春節(jié)沒到的時(shí)候我們分手了，他跟我所說(shuō)的最后一句話就是，以后你要懂事點(diǎn)，要好好的生活，日子長(zhǎng)著呢。是啊，有誰(shuí)會(huì)想到這不可預(yù)測(cè)的將來(lái)呢。
過(guò)完年的時(shí)候一直吃不下東西，迅速的消瘦，看見一切爛的和黃的東西都惡心，那時(shí)候沒想到是懷孕了，我的月經(jīng)相當(dāng)不調(diào)，所以也沒太在意，直到惡狠狠的吐到我無(wú)力承受，去了醫(yī)院，被告知已經(jīng)懷孕2個(gè)月。
我?guī)缀跏秋h著回到宿舍，我的身體里有了一個(gè)生命，而我自己還是個(gè)孩子。我想了整整三天。我決定生下來(lái)，我恨她的父親讓我陷入這樣的境界，我憐憫自己，天生的母性憐憫肚子里的孩子。這種恨和愛以及復(fù)雜的心理使我下了決心。我甚至幻想著有一天帶著我的孩子出現(xiàn)在他面前，加倍的讓他感受我所受過(guò)的委屈，然后像所有電視劇里一樣撲到他懷里從此再也不分開。
我從來(lái)沒有想過(guò)，我在21歲那年會(huì)有了自己的孩子，多多是我的第一次留下的寶貝。
在這里，我感激我可愛的女兒，從她在我肚子里發(fā)芽開始就吃了很多的苦，而現(xiàn)在，她漂亮而可愛，我倍感欣慰，原以為她是上帝對(duì)我輕率的懲罰，其實(shí)是上帝憐憫我的禮物。
那時(shí)我大四，已經(jīng)沒什么課，我向?qū)W校提了在外做論文的申請(qǐng)。我的父母一直打算在我畢業(yè)后給我去國(guó)外讀書，我騙他們先去讀語(yǔ)言，拿了一筆足夠的錢去了北京，去投靠我最好的朋友。
夏天回學(xué)校拍畢業(yè)照時(shí)，我純凈的臉上是孩子氣的笑容，寬大的衣服下是5個(gè)月的多多，我太瘦，5個(gè)月的肚子沒人看的出來(lái)。
我騙我的同學(xué)說(shuō)我要結(jié)婚了，畢業(yè)了就去北京找我的新郎，他們祝福我，我微笑的接受，這一些像真的一樣的自然，自己幾乎迷失在這虛構(gòu)的幸福中。
成長(zhǎng)，就是不斷的面對(duì)一些悲涼的事，直到知道什么是世事滄桑。
那年冬天，我在北京生下多多，我的寶貝很乖，一直沒怎么折磨我，她在我肚子里的時(shí)候我就不停的和她說(shuō)話，教育她將來(lái)要乖，不要像媽媽這樣惹大人生氣。
我按時(shí)的做產(chǎn)檢，當(dāng)別的準(zhǔn)媽媽在丈夫的陪同下時(shí)，我從容不迫的擠公車趕地鐵。我的形影相吊，冷漠孤單和年輕的臉龐總給我?guī)?lái)一些陌生且好奇的注視。我坦然，我就是一個(gè)單身媽媽，21歲的單身媽媽。
生她的時(shí)候，疼了17個(gè)小時(shí)，沒做過(guò)母親的人是想象不到那種痛苦的滋味的，當(dāng)醫(yī)生從我身體里把多多拽出來(lái)的時(shí)候，我感覺生命也被抽離了，身體飄了起來(lái)。睜開眼睛的力氣都沒有。
多多生下來(lái)瘦的像個(gè)小貓，她蜷縮在我的身邊揮舞著她的小胳膊，她遺傳了我們彼此所有的優(yōu)點(diǎn)，可愛的像個(gè)天使，她驚人的酷似她的父親，尤其是撒嬌和淘氣時(shí)的目光。
北京的冬天很冷，生孩子前和生完后我都沒胖過(guò)，最重的時(shí)候加多多才120，我的好朋友一直在給我?guī)椭�，她跟我說(shuō)，物質(zhì)上一些，她
能幫我，心靈上的，只有我自己幫自己。
我明白，那個(gè)瘋狂的任性，然后在任性中復(fù)雜的品嘗著痛苦的我已經(jīng)不在了，現(xiàn)在的我，恍如新生，長(zhǎng)大，不過(guò)在一瞬間，為人母，也在那一瞬間。
我那時(shí)最大的煩惱是如何面對(duì)父母，我甚至天真的想如果讓我父母在我懷孕和得了艾滋之間選擇，他們一定會(huì)覺得懷孕其實(shí)不算什么。想到這里，真的覺得自己很過(guò)分。
在這里，提一下我那個(gè)青梅竹馬的小開男友，他是唯一知道我懷孕的親人，請(qǐng)?jiān)试S我這樣稱呼他。他的寬容和諒解一開始就使我慚愧的無(wú)地自容。他勸我打掉，善良癡情的他說(shuō)我打掉了孩子我們就重新開始。我不肯，我惡毒的說(shuō)你想我回來(lái)就得接受我肚子里的孩子，他沒有說(shuō)什么就走了，給我留下5萬(wàn)塊，他說(shuō)本來(lái)這是打算給我買戒指的，現(xiàn)在還是給我，這筆錢我后來(lái)把它換成美圓，在我最困難的時(shí)候幫助了我。
他現(xiàn)在還沒有結(jié)婚，他對(duì)我的女兒多多愛不釋手，開玩笑的說(shuō)當(dāng)時(shí)應(yīng)該認(rèn)了她。
我的父母最終還是接受了我，和我的女兒，血濃于水的感情不是一些面子的問(wèn)題可以割斷的，但是他們唯一的要求的是我去國(guó)外讀書，孩子他們會(huì)照顧，我可憐的媽媽對(duì)我說(shuō)“孩子，你自己的路還長(zhǎng)著喃”
多多快一歲的時(shí)候我去了澳洲的墨爾本讀碩士。
第一個(gè)學(xué)期，我因?yàn)樗寄詈⒆颖徽勰サ牟怀扇诵�。我受不了，就回�?guó)了，我請(qǐng)求父母讓我?guī)е喽啵蝗晃沂亲x不下來(lái)這個(gè)學(xué)位的。我跟父母一遍又一遍保證我能照顧好我和多多的生活也能讀下學(xué)位。
他們終究拗不過(guò)我，找了很多關(guān)系，我?guī)е?4個(gè)月的小女兒再次踏上了澳洲的土地。
你不要認(rèn)為我是在為了博取眼球而瞎掰故事，試問(wèn)有誰(shuí)忍心，誰(shuí)有勇氣將自己用生命和力氣去愛去經(jīng)歷的歲月像故事一樣講的跌宕起伏。
學(xué)費(fèi)很貴，生活費(fèi)很貴，我父母積攢的錢只夠我一個(gè)人的生活，而現(xiàn)在，多了我的小女兒，于是加倍的困難。
我發(fā)誓過(guò)，
再苦不會(huì)讓多多吃一點(diǎn)苦，這個(gè)小東西由于缺少營(yíng)養(yǎng)，生下來(lái)不足5斤，那時(shí)候我就保證無(wú)論自己吃什么也不能讓孩子跟著苦。而現(xiàn)在，多多健康活潑，聰明好動(dòng)，無(wú)比的欣慰。
多多10個(gè)月的時(shí)候會(huì)說(shuō)話，說(shuō)的第一句話是她自己的名字，在她還沒有學(xué)很多語(yǔ)言的時(shí)候，我卻帶著她來(lái)到異國(guó)他鄉(xiāng)。新的語(yǔ)言環(huán)境孩子總是更容易適應(yīng)。多多非常聰明，這點(diǎn)可能是遺傳了她的父親，孩子的爸爸一直品學(xué)兼優(yōu)。
看著她可愛的臉龐，我總是不能輕易的將這個(gè)唯一在我生命留下痕跡的男人忘記，即使在多多3歲前我都沒有再打聽過(guò)一點(diǎn)他的消息。我總在想，這個(gè)男人，和我孕育了一個(gè)鮮活的生命，這是一份怎樣的親密啊。
孩子很乖，我上課的時(shí)候總是房東太太照顧她，我每個(gè)月多付200美圓。房東太太的女兒早年留學(xué)美國(guó)，她很喜歡多多，在我們離開墨爾本的時(shí)候，房東太太淚眼婆娑的跟我說(shuō)以后讓多多來(lái)澳洲讀高中，讀大學(xué)，做她的孫女。
生活一直都還順利，就是辛苦一點(diǎn)，我要上課，要打兩份工，平時(shí)一份，周末一份。我洗過(guò)盤子，掃過(guò)廁所，早上5點(diǎn)送過(guò)牛奶，在餐廳被客人潑過(guò)酒水，被酒鬼輕浮的挑逗。
還記得那個(gè)時(shí)候，為了應(yīng)付考試，沒有時(shí)間作飯，煮了一鍋?zhàn)盍畠r(jià)的雞腿，鹵在鍋里，我和多多，餓了就拿一個(gè)，就著泡面吃，因?yàn)闆]有時(shí)間打工，我沒有錢，買不起昂貴的水果，長(zhǎng)期吃不到蔬菜，我可憐的女兒嘴巴上火到起了一排水泡
，考試結(jié)束的那個(gè)下午，我把圖書證退了，拿著錢，買了一大框蘋果和黃瓜，我和多多，大口大口的咬著，通過(guò)視頻吃給我的媽媽看，大洋彼岸，媽媽哭的肝腸寸斷。
每天寫完作業(yè)常常都要到夜里2點(diǎn)，論文不過(guò)，求著老師一遍一遍給自己機(jī)會(huì)。我的時(shí)間比起別人來(lái)少的可憐，那一年多里我?guī)缀鯖]有一天睡的超過(guò)6小時(shí)。每當(dāng)我很累很疲倦的時(shí)候，看一眼我親愛的多多熟睡的臉，就覺得為了孩子再苦也值得，我總是用一句話來(lái)鼓勵(lì)自己“今天是殘酷的，明天更殘酷，而后天是美好的”。
我驚人的成熟，驚人的懂事，當(dāng)同齡人還在父母懷里撒嬌的時(shí)候，我卻為了生活而奔波著。
多多很快就會(huì)說(shuō)一口澳洲口音的英語(yǔ)，隔壁香港的老夫妻也很喜歡她，有什么好吃的好玩的都要叫她過(guò)去。她很懂事，很體諒我，放假的時(shí)候，我?guī)S金海岸玩，走在柔軟的沙灘上，在國(guó)內(nèi)是見不到的清澈的海水，燦爛的陽(yáng)光，多多卷著褲腳拎著小桶和一群白皮膚的小孩在揀貝殼，遠(yuǎn)處慈祥的老夫妻看著他們，這一切，像天堂，我慶幸，我有我的多多。
生活不可能一直順利，這些年，我一直不哭，再苦再累也沒哭，但是那一天我哭了，在異國(guó)他鄉(xiāng)的馬路上，我哭的那么徹底，我第一次感到我的無(wú)力。多多病了，房東夫妻去美國(guó)看女兒，我要打工，多多一個(gè)人在家，她病了，燒到將近40度，一度昏迷的連媽媽都叫不全。深夜4點(diǎn)的時(shí)候我攔不到車，我背著多多在馬路上失聲痛哭。我在這里沒有親人沒有朋友。最后我打電話給了中國(guó)大使館，他們聯(lián)系到在墨爾本的一對(duì)留學(xué)生夫婦，善良的人來(lái)幫助了我，多多由于高燒差點(diǎn)失聰。我把她轉(zhuǎn)到最好的私立醫(yī)院。這時(shí)候我動(dòng)用了我那前男友給我的錢，整整5000美金，救了我的女兒。
在澳洲一年半，直到女兒已經(jīng)說(shuō)得一口標(biāo)準(zhǔn)英語(yǔ)，她還不怎么會(huì)中文，只是叫媽媽，外婆，阿姨還是很清晰。拿到金融碩士學(xué)位的時(shí)候，我毫不猶豫的準(zhǔn)備回國(guó)。
在澳洲這段時(shí)間，曾經(jīng)有機(jī)會(huì)遇見愛情，一個(gè)忠厚的留學(xué)博士，在澳洲已經(jīng)有自己的事業(yè)基礎(chǔ)，醇厚的接受我的孩子。給我提供一個(gè)可以安全穩(wěn)定的港灣。我拒絕了，對(duì)愛情，我已沒有勇氣。
還有一個(gè)韓國(guó)的留學(xué)生，用癟足的中文給我寫信“君住長(zhǎng)江頭，我住漢江尾”。
我為了眺望天上明月，卻錯(cuò)過(guò)了人間飛鴻。
澳洲再好，它不是我的家，我這樣的人，只有生活在親人朋友和我一樣的人之間，才有安全感，才能睡的舒心。
我?guī)е喽嗷亓藝?guó)。很快的找了工作，待遇各方面都不錯(cuò)，多多上了國(guó)際幼兒園，她總是能和各個(gè)國(guó)家的小朋友打成一片，她是天生的外交家。生活越來(lái)越好。往著幸福的方向發(fā)展。
父母最擔(dān)心我的個(gè)人問(wèn)題，的確，我不能讓多多沒有爸爸。她認(rèn)得他的爸爸，我告訴她爸爸媽媽是因?yàn)橄鄲鄄派滤�，可是太相愛卻不能在一起。她很懂事，很可愛，她每次過(guò)生日都拿著爸爸照片跟爸爸說(shuō)話。她認(rèn)為她的爸爸是最帥的男人，呵呵。這個(gè)小東西
后來(lái)我認(rèn)識(shí)了我現(xiàn)在的男朋友，一個(gè)工程師，很疼我，很疼多多。我們幸福而安定，有時(shí)候我也不禁感激老天，在經(jīng)歷了這么多挫折后還能給我圓滿。這時(shí)候，我已經(jīng)不再怨恨多多的爸爸，忘記了當(dāng)初咬牙切齒的誓言。我會(huì)想他現(xiàn)在過(guò)的好不好，會(huì)不會(huì)知道，有一個(gè)叫多多的小寶寶已經(jīng)在延續(xù)他的生命，想到這里，我會(huì)輕笑。
說(shuō)巧合也不算巧合，也許是注定，其實(shí)我已經(jīng)打算一輩子也不和那個(gè)人聯(lián)系的時(shí)候，他找到了我，他在我大學(xué)的校友錄上看見了多多的照片，跟他，一個(gè)模子刻出來(lái)的。他說(shuō)他整整呆了一個(gè)小時(shí)。
愛情也許也過(guò)去，有一些東西可能是促使人忘不了的。大學(xué)畢業(yè)后，我就消失了，這些年他一直在找我，聽到別人說(shuō)我去北京結(jié)婚他也不敢相信。
他找到了我的電話，事隔近4年，再聽見那個(gè)聲音，仿佛從未來(lái)而來(lái)。
從來(lái)風(fēng)花雪月無(wú)常，我卻不能輕易遺忘。
我想我沒有權(quán)利割斷他和多多的血脈之情，這些年經(jīng)歷的事情已經(jīng)使我善良而寬容，不再是當(dāng)年那個(gè)任性沖動(dòng)的孩子。我有責(zé)任讓多多和她的爸爸相認(rèn)。我牽著多多的手一步步走向他，那里，還坐著他的媽媽，看見多多，幾乎昏厥。
父女天性，多多一看見他，從驚愕，到尖叫，再到不信任的看著我，然后她認(rèn)出了爸爸，她大哭的撲進(jìn)他懷里，用標(biāo)準(zhǔn)的中文說(shuō)“爸爸，你去哪兒啊，怎么到現(xiàn)在才回來(lái)”。
他流淚了。我笑著含住眼淚，那個(gè)曾經(jīng)拒絕我于千里的女人也哭了，她抱著我涕不成聲，她說(shuō)“孩子，你苦了”
他們沒有要求奪回孩子，我們協(xié)議共同撫養(yǎng)多多，多多跟著我，但是他有權(quán)利來(lái)看多多，愛情過(guò)后，我們處理的如此得體妥當(dāng)。
麻煩就從這里開始了，多多似乎特別喜歡他的爸爸，在這么多年的虧欠下，他對(duì)多多格外的疼愛，還有一點(diǎn)可能是初為人父，看著這個(gè)自己的細(xì)胞分裂出來(lái)的小東西，他無(wú)法形容他的激動(dòng)和感恩。同樣如此的還有他的母親，多多像個(gè)小公主。
不知道是我多心還是孩子早熟，多多總是故意的把我和爸爸湊到一起，她小小的腦袋里想的東西也許是驚人的，當(dāng)然，我低估了她，她已經(jīng)上了幼兒園，過(guò)多的經(jīng)歷使她比一般孩子精明的多。她開始排斥我的男朋友，她不愿意和我們一起，她氣走了他爸爸的女朋友，她喜歡在我男朋友面前提起他的爸爸。這使我非常的尷尬，在處理多多和她爸爸相認(rèn)的事情上，我男朋友顯得格外的大度和寬容，我很感激，心里已經(jīng)打算和他走完這輩子。然而我也清楚的明白，在感情的天平上，沒有人能敵得過(guò)多多。
孩子的奶奶，也就是他的母親后來(lái)來(lái)找過(guò)我，她變了很多，蒼老了很多，她說(shuō)當(dāng)初她的自私辜負(fù)了我，也傷害了她的兒子，如果可能，希望我們重新給多多一
個(gè)完整的家庭。她說(shuō)看著多多這么健康懂事，知道了我原來(lái)是這樣的可貴。
我多想一步步回頭看看我這些年走過(guò)的路，很多事情原本不再想了，愛的不再愛了，為什么，為什么它還要在你的生活一再次演繹，25歲的我，仍然逃不過(guò)“注定”二字
現(xiàn)在，尷尬的生活繼續(xù)著，夾在曾經(jīng)的愛和現(xiàn)在的情之間徘徊。
對(duì)他，我能不恨嗎，我回首看我一步一滴血淚走過(guò)的路，我最脆弱的時(shí)候，最無(wú)助的時(shí)，他在干什么。我可以原諒他，我的父母，我的見證過(guò)我那些歲月的朋友，能原諒他嗎？
面對(duì)男朋友，我倉(cāng)皇不知所措，我明白，以后我將不可能要孩子，我如何對(duì)得起他的深情。更重要的是，我的女兒，她的爸爸近在咫尺，我如何要求她冠上他人的姓氏。
寫這段故事，是看了熱播的韓劇美妙人生，完美煽情的韓劇，是以男女主角的終成眷屬為結(jié)尾的。然后電視總是演繹的現(xiàn)實(shí)的不可能，在我完整的看完，終究覺得是自己可望而不可及的幻想。
現(xiàn)實(shí)里， 我束手無(wú)策，我同情自己，憐憫孩子，我不知道怎樣才能幸福，我已經(jīng)經(jīng)不起折騰。
有誰(shuí)能告訴我，我怎么選，怎么辦？
